Más Erre.- Tomo de nuevo la pluma para enfrentarme a esos
desaprensivos que intentan por todos los medios evitar que el glorioso Círculo
de Lhork, insigne institución cultural donde las haya, tome las riendas del
control mundial y conduzca a esta sociedad a un nuevo orden en el que reinen
la paz y la armonía. En esta ocasión, y bajo el pretexto de la reunión anual
para decidir las directrices que la organización tomará para el año 1997, alguien
(Y no diré nombres) decidió que todo habría de salir mal, empezando por la
reunión en sí: un servidor de ustedes, de riguroso incógnito para evitar ser
reconocido por los redactores de "Lhork", se personó en el lugar de
la cita con media hora de retraso; y todo ello debido a que al Gran Jefe le dio
por abrir el grifo y soltar un diluvio sobre la capital del reino. Al mismo
tiempo, en la empresa de autocares se empeñaron en que saliéramos para nuestro
incierto destino quince minutos más tarde de lo expresado en la reglamentación
interna de la línea de autobuses.
En fin, al margen de semejante desaguisado, lo más
probable es que en el interior del Círculo haya algún agente doble,
"topos" como suelen ser conocidos en el mundillo del espionaje,
sembrando cizaña y disensión entre los miembros más avezados.
Durante la comida, opípara y abundante, amén de bien
regada con excelsos caldos de LhorkRioja, se oyeron insistentes voces y rumores
que proclamaban savia nueva en la dirección del Círculo, golpes de Estado y
similares. Como quien no quiere la cosa, y procurando disimular la voz, sugerí
que el nuevo presidente tendría que ser alguien dinámico, inteligente, de
buena presencia y gran diplomático (Que curioso, yo cumplo todas esas cualidades),
y me ofrecí voluntario para ello. Todos me miraron sorprendidos, y por un
momento creí que me habían reconocido, por lo que opté por callarme y hacer un
discreto mutis por el foro hasta que cambiaran de tema.
El primer anuncio fue que el Círculo de Lhork
pasaría de ser una democracia a un cardenalato, y se llamaría, como debería
corresponderle por su larga extensión a lo largo y ancho del gran mapa del
mundo, el Ovalo de Lhork; aunque alguno fue más lejos y propuso la Elipse de Lhork.
A continuación el insigne presidente se dignó
repartir los nuevos cargos: por supuesto, la
presidencia permanecería, como de costumbre, en los de siempre (¡Qué
extraño! Deben ser cargos vitalicios); el tesorero real pasaría a ser Jojavi
que VeDoble (A esas alturas, y con el nivel de LhorkRioja que llevábamos todos,
habría de ser Jojavi que VeTriple), mientras que el Bufón de la Corte, tras difíciles
deliberaciones para decidir entre él o yo, traspasaría sus ropajes llamativos
al Venerable Ninja Mululu, el cual ha demostrado en muchas ocasiones su gran capacidad para
hacernos reír a todos y su alto nivel de conocimientos en lo que respecta al
mundillo de los cómics y el Fantástico en general, aunque se obstine en ocultarlo
soltando chorradas y exabruptos continuos para provocar nuestra reacción ante
semejante provocación.
Como no podía ser menos, estamos también en
INTERNET. El código de acceso es: REH.WWWLHORK.COM (Botellín de coco para el
que acierte el significado de las siglas. No está muy difícil)
Por último, se admitió a un nuevo miembro en la
organización: Lhork Vader, uno de aquellos participantes de la tristemente
conocida Trifulca de las Galaxias. Cansado de tener que zurrarse la badana
cada dos por tres con Lhork Skywalker, Jojavi Que Nove (Como recordarán, pasó
a ver doble con la apertura de las bodegas de LhorkRioja y triple en esta
reunión) y la Princesa
Lila, se apuntó a este bombardeo y, al igual que todos los
demás, comió y bebió en un espíritu de compañerismo y camaradería sin igual.
Por Crom, que en esa reunión sólo faltó un ingrediente
para que fuera redonda; mas no lo voy a citar aquí, no vaya a ser que hiera la
sensibilidad de algunas y se puedan sentir ofendidas por ello. No pudo ir mejor
la tal reunión, conocida habitualmente como la Comida de Hermandad (Y eso
es lo que fue, Isthar es testigo),
aunque el contrapunto fue un pelín indigno: fui descubierto a última hora (Se
me cayó la peluca), y tuve que salir como alma que lleva el diablo ante las
expresiones asesinas de los miembros del Círculo.
Pero juro por la memoria del divino Lhork que jamás
volveré a pasar... perdón, se me fue la olla, que volveré, y me enfrentaré a
todos ellos espada en mano.
Jose Francisco
Sastre García
Nota de la redacción: Les informamos que los hombres que enviamos a
Irem en busca de nuestro ex-articulista, el Sr. Sastre, no encontraron en aquel
lugar más que ruinas y un ordenador portátil que inmediatamente fue incautado.
Al parecer, este personaje debe tener algún tipo de poderes extrasensoriales,
ya que junto al ordenador había una nota que decía lo siguiente: "No me
volvereis a encerrar jamás. Y, si por ventura os oigo volver a llamarme Pepe
Paco, juro por Lhork que os arrancaré la piel a tiras".
Es cierto que el interfecto apareció en nuestra
Comida de Hermandad, y que fue descubierto cuando se le cayó la peluca. En su
precipitada huida, atropelló a dos camareros y se llevó por delante un
contenedor de basura que había frente al restaurante. Mientras corría, le
oíamos burlarse y amenazarnos con males y plagas de todo tipo; hasta llegó a
sugerir que Conan y él eran íntimos, y que se vengarían por las afrentas que
nuestro antiguo colaborador había sufrido.
El artículo que ustedes acaban de leer lo
encontramos en un sobre en el suelo de la redacción, frente a la puerta, como si
lo hubieran deslizado por debajo. De él salían un par de finos cables, lo que
nos indujo a pensar que se trataba de una carta-bomba enviada por el chalado
este. Llamamos a los artificieros y, cuando éstos la examinaron detenidamente,
comprobaron que dentro había algo más que un fajo de papeles: la detonaron a
distancia, y lo que salió fue un cartel en el que ponía "BOUMMMM. ¡CHUPAOS
ESA, MENTECATOS!". Hemos movilizado a todo el mundo en busca del Sr.
Sastre, pero hasta el momento no ha aparecido. Creemos que ha salido del país,
mas no sabemos cómo ni cuándo.
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