lunes, 17 de noviembre de 2014

SABOTAJE



              
THE NEW LHORK HERALD TRIBUNE

                           CRONICA DE UN SABOTAJE ANUNCIADO


Más Erre.- Tomo de nuevo la pluma para enfrentarme a esos desaprensivos que intentan por todos los medios evitar que el glorio­so Círculo de Lhork, insigne institución cultural donde las haya, tome las riendas del control mundial y con­duzca a esta sociedad a un nuevo orden en el que reinen la paz y la armonía. En esta ocasión, y bajo el pretexto de la reunión anual para decidir las directrices que la organización tomará para el año 1997, alguien (Y no diré nombres) decidió que todo habría de salir mal, empezando por la reunión en sí: un servidor de ustedes, de riguroso incógnito para evitar ser reconocido por los redactores de "Lhork", se personó en el lugar de la cita con media hora de retraso; y todo ello debido a que al Gran Jefe le dio por abrir el grifo y soltar un diluvio sobre la capital del reino. Al mismo tiempo, en la empresa de autocares se empeñaron en que saliéra­mos para nuestro incierto destino quince minutos más tarde de lo expresado en la reglamentación interna de la línea de autobuses.
En fin, al margen de semejante desaguisado, lo más probable es que en el interior del Círculo haya algún agente doble, "topos" como suelen ser conocidos en el mundillo del espionaje, sembrando cizaña y disensión entre los miembros más avezados.
Durante la comida, opípara y abundante, amén de bien regada con excelsos caldos de LhorkRioja, se oyeron insistentes voces y rumores que proclamaban savia nueva en la dirección del Círculo, golpes de Estado y similares. Como quien no quiere la cosa, y procurando disimular la voz, sugerí que el nuevo presi­dente tendría que ser al­guien dinámico, inteligente, de buena presencia y gran diplomático (Que curioso, yo cumplo todas esas cualida­des), y me ofrecí voluntario para ello. Todos me miraron sorprendidos, y por un momento creí que me habían reconocido, por lo que opté por callarme y hacer un discreto mutis por el foro hasta que cambiaran de tema.
El primer anuncio fue que el Círculo de Lhork pasaría de ser una democra­cia a un cardenalato, y se llamaría, como debería corresponderle por su larga extensión a lo largo y ancho del gran mapa del mundo, el Ovalo de Lhork; aunque alguno fue más lejos y propuso la Elipse de Lhork.
A continuación el insigne presidente se dignó repartir los nuevos cargos: por supuesto, la  presiden­cia permanecería, como de costumbre, en los de siempre (¡Qué extraño! Deben ser cargos vitalicios); el tesorero real pasaría a ser Jojavi que VeDoble (A esas alturas, y con el nivel de LhorkRioja que llevábamos todos, habría de ser Jojavi que VeTriple), mientras que el Bufón de la Corte, tras difíciles deliberaciones para decidir entre él o yo, traspasaría sus ropajes llamativos al Venerable Ninja Mululu, el cual ha demostrado en  muchas oca­siones su gran capacidad para hacernos reír a todos y su alto nivel de conocimien­tos en lo que respecta al mundillo de los cómics y el Fantástico en general, aunque se obstine en ocul­tarlo soltando chorradas y exabruptos continuos para provocar nuestra reacción ante semejante provocación.
Como no podía ser menos, estamos también en INTERNET. El código de acceso es: REH.WWWLHORK.COM (Botellín de coco para el que acierte el significado de las siglas. No está muy difícil)
Por último, se admitió a un nuevo miembro en la organización: Lhork Vader, uno de aquellos participan­tes de la tristemente cono­cida Trifulca de las Gala­xias. Cansado de tener que zurrarse la badana cada dos por tres con Lhork Skywal­ker, Jojavi Que Nove (Como recordarán, pasó a ver doble con la apertura de las bodegas de LhorkRioja y triple en esta reunión) y la Princesa Lila, se apuntó a este bombardeo y, al igual que todos los demás, comió y bebió en un espíritu de compañerismo y camaradería sin igual.
Por Crom, que en esa reunión sólo faltó un ingre­diente para que fuera redon­da; mas no lo voy a citar aquí, no vaya a ser que hiera la sensibilidad de algunas y se puedan sentir ofendidas por ello. No pudo ir mejor la tal reunión, conocida habitualmente como la Comida de Hermandad (Y eso es lo que fue,  Isthar es testigo), aunque el contra­punto fue un pelín indigno: fui descubierto a última hora (Se me cayó la peluca), y tuve que salir como alma que lleva el diablo ante las expresiones asesinas de los miembros del Círculo.
Pero juro por la memo­ria del divino Lhork que jamás volveré a pasar... perdón, se me fue la olla, que volveré, y me enfrentaré a todos ellos espada en mano.

          Jose Francisco Sastre García





Nota de la redacción: Les informamos que los hombres que enviamos a Irem en busca de nuestro ex-articulista, el Sr. Sastre, no encontraron en aquel lugar más que ruinas y un ordenador portátil que inmediatamente fue incautado. Al parecer, este personaje debe tener algún tipo de poderes extrasensoriales, ya que junto al ordenador había una nota que decía lo siguiente: "No me volvereis a encerrar jamás. Y, si por ventura os oigo volver a llamarme Pepe Paco, juro por Lhork que os arrancaré la piel a tiras".
Es cierto que el interfecto apareció en nuestra Comida de Hermandad, y que fue descubierto cuando se le cayó la peluca. En su precipitada huida, atropelló a dos camareros y se llevó por delante un contenedor de basura que había frente al restaurante. Mientras corría, le oíamos burlarse y amenazarnos con males y plagas de todo tipo; hasta llegó a sugerir que Conan y él eran íntimos, y que se vengarían por las afrentas que nuestro antiguo colaborador había sufrido.
El artículo que ustedes acaban de leer lo encontramos en un sobre en el suelo de la redacción, frente a la puerta, como si lo hubieran deslizado por debajo. De él salían un par de finos cables, lo que nos indujo a pensar que se trataba de una carta-bomba enviada por el chalado este. Llamamos a los artificieros y, cuando éstos la examinaron detenidamente, comprobaron que dentro había algo más que un fajo de papeles: la detonaron a distancia, y lo que salió fue un cartel en el que ponía "BOUMMMM. ¡CHUPAOS ESA, MENTECATOS!". Hemos movili­zado a todo el mundo en busca del Sr. Sastre, pero hasta el momento no ha aparecido. Creemos que ha salido del país, mas no sabemos cómo ni cuándo.

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